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15 de abr. de 2012

7 cenas que veremos na tela da TV durante a Copa 2014



Já escrevemos aqui no Puxa! sobre como a Globo sabota sua própria transmissão esportiva com dezenas de penduricalhos e mis-en-scenes lastimáveis, que só torram a paciência do espectador. Agora, num exercício de adivinhação com a borra do Nescau, o Puxa! se colocou a pensar do que ela será capaz quando transmitir a Copa do Mundo. Amanhã postaremos cinco dezenas da Mega-Sena, porque hoje teremos 7 cenas que veremos na TV durante a Copa de 2014.

7 reportagens com comunidades de outros países

A cena: reportagem do Globo Esporte. Abel Neto leva a seleção portuguesa para conhecer o Canindé, e os jogadores se emocionam com a história de Seu Manuel Joaquim, porteiro do estádio, que sonha há 138 anos ver seu Portugal jogar no estádio da Lusa – o que, claro, não vai acontecer dessa vez. No final, os jogadores se reúnem ao cantor Roberto Leal, comem bolinhos de bacalhau e tomam vinho do Porto. Cristiano Ronaldo é visto fazendo o vira mais do que todos os outros.

 
Delícia, delícia, assim você me mata, o pá! ai se eu te pego!

Na matéria seguinte, vamos acompanhar como a comunidade de Samoa em Manaus assistiu ao empate da seleção nacional com a Argentina.

Por que temos certeza de que isso vai acontecer? oras, porque a Globo ama de paixão esse tipo de reportagem, julgando que os atletas estrangeiros querem, desesperadamente, encontrar um pedaço de sua terra natal no Brasil, e que estamos sempre curiosos para saber se o pessoal da Samoa também grita “gol” quando a bola cruza a linha. E se você tem algum parente jogando por alguma das 32 seleções que virão a Copa, deixe seu telefone desocupado: a Globo irá te ligar.
O Esporte Espetacular encontrou seu Adelino, que já treinou Messi no dente-de-leite do Vila Nova Cachoeirinha.


6 promoções para ganhar ingressos

A cena: Faustão/Gugu vai realizar mais um sorteio da promoção Nestlé Arruma um Espaço para você na Copa do Mundo! São mais de dez mil ingressos para você concorrer! Basta enviar vinte e cinco códigos de barra de produtos Nestlé – que em 2014 terá comprado todas as marcas, então basicamente tudo será um produto Nestlé. Você ainda concorre a um carro 0km e uma casa no valor de dois ingressos para a final.

 
Ou pode trocar por barras de ouro, que valerão o mesmo que ingressos paras as oitavas-de-final.

Por que temos certeza de que isso vai acontecer? porque essa será a única forma que nós, brasileiros comuns que ganhamos menos de dez mil por mês, teremos de assistir a alguma das partidas nos estádios. Além do mais, para que sortear carros e viagem, se as ruas e aeroportos estarão todos travados? Comece a juntar suas latas de Nescau agora.


5 cantores brasileiros causando vergonha com o Hino Nacional

A cena: Galvão Bueno anuncia – vamos agora a execução do Hino Nacional Brasileiro, na voz da superpopstar Ivete Sangalo, acompanhada de 550 integrantes do Olodum. Nas rodadas seguintes, será a vez de Luan Santana, Claudia Leite, Paula Fernandes e, em algum momento, vão arrumar um espaço para as meninas cantoras de Petrópolis e crianças atendidas pelo Criança Esperança, cantando com Milton Nascimento.

E se der sorte para o Brasil, o Galvão vai querer cada uma delas tocando um tambor do Olodum.

Por que temos certeza de que isso vai acontecer? porque a Globo tem esse mau gosto desde sempre, e não vai deixar passar logo agora. E aí fica assim – enquanto as outras seleções se emocionam cantando seus hinos evocativos, a torcida e os jogadores brasileiros recitam o hino nacional como quem fala o CPF quando pede nota fiscal paulista. 


Só vejo uma vantagem em essa Copa ser no Brasil: não vão cortar o hino nacional em partes aleatórias, como fazem em todos os eventos esportivos no exterior.

4 Programas esportivos debatendo os jogos com meia dúzia de imagens

A cena: Milton Neves, Edmundo, Dr. Osmar e o craque Neto repercutem a rodada da Copa do Mundo.

- Doutor, o beque tá dando condições.
[repetem o lance quinze vezes, em câmera lenta, tomando cuidado para não pular para o próximo lance].
- Milton, por essa câmera não dá para ter certeza.
[corta para Dr. Osmar; voltam a passar o VT com os gols de Peru x Conchinchina que a Globo liberou].
- craque Neto, a sua opinião.
- olha, prra mim o número 2 da Conchinchina, o Fun Huan... sei lá como fala isso, chinês é tudo igual.

 
Golaço do Xuvaiinstaiguerrr, que prra mim é o crraque da copa.

Por que temos certeza de que isso vai acontecer? bem, se você tivesse uma bola, não ia escolher quem joga e quem não joga no seu time? Pois é isso que podemos esperar da Globo – trinta segundos de imagens para os outros canais fazerem render três horas de programa. Para a Band, é até tranqüilo, já que 58% de suas mesas redondas são feitas de merchans e daquelas entradas de matéria da Renata Fan: “A seleção americana tinha tudo para dar show contra os estreantes do Butão, mas aí a zebra resolveu assustar os jogadores da terra de Tio Sam, e o resultado foi um show de belas defesas na bela cidade de Fortaleza”.

 
Antes, um recadinho da TecPix, a patrocinadora oficial da Copa 2014.


3 matérias com Márcio Canuto na porta do estádio

A cena: [Marcio Canuto] EEESTAMOS AQUI DO LADO DE FORA DO ITAQUERÃO COM ESSA FAMÍLIA QUE VEIO LÁ DO JAPÃO DO OUTRO LADO DO MUNDO EU ESTOU AQUI COM O SEU MISHURITO SEU MISHURITO QUANTO VAI SER A ESTRÉIA DO JAPAO CINCO A ZERO PARA O JAPÃO É A TORCIDA JAPONESA AQUI NO ITAQUERÃO DAQUI A POUCO TEM JAPÃO E GUINÉ GLOBO E VOCÊ, COPA SÓ NA TV! [/Márcio Canuto]

Nunca entendi porque ele precisa de um microfone.

Por que temos certeza de que isso vai acontecer? Márcio Canuto tem o emprego mais fácil do mundo: só é chamado para cobrir fila, faz uma entrada ao vivo e descansa até o próximo evento. A Globo não manda ele cobrir a bolsa de valores ou seqüestro, até porque ele é bem capaz de aparecer no link dizendo SEU SEQUESTRADOR FALA AQUI PARA GENTE QUAL É A SUA EXIGÊNCIA RAPAZ.

Por que Deus nunca coloca as pessoas certas juntas na hora certa?

Além disso, se você gosta do Vale a pena ver de novo e da Sessão da Tarde, esqueça. A Globo vai começar a transmissão dos jogos pelo menos 2h antes do apito inicial, para mostrar as escalações, os comentários, os jogadores do no mercadão de São Paulo e o sorteio da Nestlé.


2 concurso A Gata da Copa

A cena: Luciano Huck anuncia – daqui a pouco no Caldeirão, a quarta eliminatória da Gata da Copa 2014! No bloco seguinte, entram no palco várias “atrizes” e “modelos” usando trajes típicos, representando as 32 seleções. Luciano vai perguntar a uma das candidatas se ela sabe onde fica a Costa Rica, e quando ela responder “África”, André Mattos Mocotó, no júri, fará uma piada sem graça. A vencedora será uma  morena com um bundão, representando a Suécia.

E farão piada sobre convidá-la para ser parceira de um joguinho de sueca.

Por que temos certeza de que isso vai acontecer? porque Luciano Huck se especializou em duas coisas – assistencialismo e mulher de roupa curta. Não temos nada contra nenhuma dessas duas coisas, e gostamos bastante de uma delas (dica: não é que envolve reformar casa), mas vamos combinar que esses concursinhos de musa já viraram carne de vaca e que, não duvidem, todo canal é capaz de fazer um. Podem anotar ai: Luciana Gimenez fará um desfile de lingeries temáticas da Copa.

 
Os países dessas gatas já foram eliminados, mas aqui no Superpop é dia de repescagem


1 Um novo maracanazzo

É brincadeira, pessoal, isso não vai acontecer. O Brasil não vai nem chegar à final para poder perder outra vez para o Uruguai.


(agora, para quem tem alguma esperança, fiquem tranqüilos. Também tínhamos uma previsão sobre a Espanha em 2010 e... bem, vejam vocês mesmo).