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6 de fev. de 2012

As gifs e imagens mais engraçadas da net!... Sorria!




Era o aniversario do!...


Era o aniversario do Joãozinho e sua mãe pergunta:
- Filho, o que você quer de presente?
O filho contente responde:
- Quero um cachorro.
- Está bem, responde a mãe.
Quando ela trás o cachorro ela pergunta para o filho:
- Que nome você vai dar a ele?
O filho responde:
- Bunda!
A mãe se assusta mas deixa o filho por o nome. Então a mãe e o Joãozinho paseiam com o cão, e de repente o cão escapa e o Joãozinho sai correndo atrás do cão gritando para todos ouvirem:
- Buuundaaaa!
A mãe morre de vergonha.
Depois do mico que a mãe passa ela dá o cão para o vizinho. Quando o Joãozinho soube começa a chorar e gritar no seu quarto.
Assim quando seu pai chega o escuta a chorar e o pergunta:
- Filho porque você está chorando?
O filho responde:
- A Mãe deu a bunda pro vizinho!

O Vírus Português

De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.
Atenciosamente,
Vírus Português

Entra um senhor!...

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor um remédio para os nervos.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O homem responde:
- Cagado, mas tranqüilo...
DUPLO ESTUPRO

Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz. Ele observa um cara pulando prá fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você até que ele começou a segunda vez.

A GAROTA E O VELHINHO

A mocinha de 19 anos casa-se com um rico velho de 85, só pra ficar com a herança.
-Eu me caso e, já na lua-de-mel, eu mato esse velho de tanto fazer sexo. Pensa ela.
Após o casamento, os dois vão para uma luxuosa suíte de um hotel. A mocinha coloca uma camisola bem sensual e deita na cama.
-Vem meu amor, que eu tô louqinha pra fazer amor com você.
O velho diz:
-Aguarde um momento querida, que vou ao banheiro.
Passados uns cinco minutos, o velho aparece com uns tufos de algodão nos ouvidos e nas narinas. A esposa pergunta:
- Para que esse algodão todo, meu bem?
Ele responde:
-Por que tem duas coisa que eu não suporto: cheiro de borracha queimada e grito de mulher.

MÃE DA GOSTOSA

O repórter de TV entrevista a mãe de uma daquelas gostosonas burras que fizeram sucesso num reality show, posaram pelada e coisa e tal:
- Dona Juvencreusa, como a senhora explica o sucesso de sua filha???
- Ah! Isso não é para quem quer... é para quem PODE!!!
- Mas como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande?
- Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!
- E a popularidade dela? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular???
- Já disse, ela PODE... ela PODE muito!
- Eu não duvido da capacidade de sua filha... mas daria para a senhora ser mais objetiva?
- Eu já disse... Ela é o que é hoje por que ela PODE!
O repórter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada e agradece:
- Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um prazer conhecê-la!
- De nada meu PILHO!


LOIRA NO ÔNIBUS

A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!

ÓRGÃOS PARES

O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes!

CITAÇÕES LITERÁRIAS

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com estão lado a lado.
O cara do fusquinha, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- A paciência e a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".
O Cara do fusca não deixa barato:
- Vai tomar no c(*)!! Nelson Rodrigues, em "A Vida como ela é".

CARDÁPIO DOS CANIBAIS

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lachonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:
"Missionário frito: 7 reais;
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;
Político recheado ao forno: 35 reais".
Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.
- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?


ATRIZ INFIEL

A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!...

CONTANDO VANTAGEM

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:

- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
- É mentira! - reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
Os outros dois reagiram:
- É mentira!
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país, uma mulher teve um filho pelo ânus!
Os outros reagiram: - É mentira!
E o brasileiro, sacana:
- Tá, não foi pelo ânus... mas faltaram só dois dedos!

Mentira de pescador

Um pescador falou pro outro:
-Mano,eu peguei um peixe tão grande que precisou de um carro para transportalo
O outro responde:
-Grande foi o que eu peguei,só a fotografia pesava 600Kg
Retruca o primeiro:
-Então era baleia
O segundo responde:
-Que nada a baleia era a isca


PERDENDO O EMPREGO

O jovem que tem um currículo perfeito não se conforma pelo fato de uma empresa não querer contratá-lo:
- Pôxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado pelo departamento de Recursos Humanos.
- Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não! - responde o homem do RH - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...

EM FLAGRANTE

O marido sempre chegava do trabalho muito mais cedo que a esposa, que era super ciumenta. Tomava seu banhozinho e aproveitava para desfrutar de alguns momentos de... hã... prazer solitário.
Aquele dia, entretanto, ela saiu mais cedo. Chegou em casa, ouviu o barulho do chuveiro, entrou silenciosamente no banheiro e flagrou o marido naquele vai-e-vem frenético que antecede os finalmentes.
- O que você está fazendo, Arlindo Afonso??? - pergunta a mulher, com aquela expressão de ódio. E o marido, fingindo tranquilidade:
- Ora, Claudioneide, não me enche o saco. O pênis é meu e eu lavo na velocidade que quiser!

NUMA OBRA

Essa é pra você perceber como tudo na vida é uma questão de ponto de vista. O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
- Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!... - responde o trabalhador - Vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens!

10 Lições da Bíblia

Tudo o que eu precisava saber sobre a vida, eu aprendi com a Arca de Noé.


.Não perca o barco.
.Não se esqueça de que estamos todos no mesmo barco.
.Planeje à frente. Não estava chovendo quando Noé construiu a Arca.
.Fique sempre em boas condições físicas. Quando você tiver 600 anos, alguém pode lhe pedir que faça algo realmente grande.
.Não dê ouvidos aos críticos, basta prosseguir com o trabalho que precisa ser feito.
.Construa seu futuro em terreno bem alto.
.Por motivos de segurança, viaje em pares.
.Velocidade nem sempre é uma vantagem. Os caramujos estavam a bordo com os guepardos.
.Quando você estiver estressado, bóie um pouco.
.Lembre-se, a Arca foi construída por amadores, o Titanic por profissionais

     Mazzaropi - Tristeza do Jeca (trecho)


     Mauricio Meirelles - Humor na Caneca no Jô