Sorria!...

Béudo

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

E mais piadas curtas

O servente

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro.
Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez!
Por que você leva só cinco?
Sei não, sinhô! Vai vê eles tem priguiça de fazê duas viagem!

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Casamento

Um homem antes de se casar é um homem incompleto, mas casado, é um homem acabado.

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Sócios

Dois advogados sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Putz, esquecemos de trancar o cofre do escritório! E agora?
- Ah, não se preocupe, estamos os dois aqui!

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A buzina

Por que você não pode escutar uma buzina? É trauma de atropelamento?
Não! Acontece que a minha mulher fugiu com um motorista!
E toda a vez que eu ouço alguém buzinar fico apavorado, achando que é o cara trazendo ela de volta!

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Injustiça

Papai Noel passa com seu trenó sobre a Etiópia.
Lá embaixo, um bando de negrinhos raquíticos e famintos começa a gritar:
Papai Noel! Papai Noel! Joga presente! Joga presente!
E o bom velhinho:
Na-na-ni-na-não! Criança que não come não ganha brinquedo!

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O fiscal

O músico toca sua sanfona na rua, quando chega o fiscal da prefeitura.
Tens licença para tocar em lugar público?
Não, senhor.
Então, queira me acompanhar, por favor.Sim, senhor. E que música o senhor vai cantar?

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No cassino

Atanagildo resolve tentar a sorte grande no cassino.
Ao seu lado, aparece uma mulher boazuda, que sugeriu:
Ah, por que você não joga no tamanho do teu cacete?
Daí o careta jogou no 25... Perdeu, deu 8. E ele desiludido:
Putz... Perdi de burro!!!

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Superstição

- Nasci no dia 3 do 3 às 3 horas da manhã. Quando fiz 33 anos, comprei o bilhete 333,
ganhei 3 milhões.
Aí fui no hipódromo e joguei tudo no cavalo número 3, no terceiro páreo.
- Fantástico! E quanto ganhou?
- Nada. O cavalo chegou em terceiro...

Loiras... incríveis loiras!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

O amigo

Graaande Julião! Que bom te encontrar!
E aí, velho, você é meu amigão, não é?
Claro, Vitinho! Até debaixo d'água!
Pô, rapaz, então me empresta aí mil reais!
Não empresto não, Vitinho, e lhe digo por quê:
Isso estragaria a nossa amizade! Não vale a pena perder um amigo por mil reais!
Tá legal. Então me empresta dez mil!

Entrevista

Entrevista com o candidato a emprego:
E quais são as suas pretenções salariais?
Perguntou o entrevistador, depois de ouvir o sujeito contar as maiores vantagens sobre si
mesmo. Uns R$ 10 mil por mês, mais benefícios.
O que a empresa oferece?
Dois meses de férias por ano, fundo de pensão privado, um Vectra zero a cada dois anos,
três cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para toda a sua família
e uma viagem anual a Miami.
O senhor está brincando? Pergunta o candidato maravilhado.
É claro! Mas foi você que começou!

Sutil Diferença Entre Amigos e Amigas

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??

Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá .blá (meia hora depois…)

Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?

Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!

Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha…

Homem 2: É…mas tua mãe gostou…

Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!

Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara… Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara…. Muito gente boa…

Mais uma pra alegrar o Domingo... at+, abração

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia.

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.

Candidato: - Isso mesmo.. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me c.a.g.a.d.o. todo.

Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!"

Um ótimo domigo a todos, aqele abrass e até mais galera!! =D

James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparece nos fimes
dele.

Ele lança um olhar para ela e olha seu relógio. Ela pergunta:

- A mulher que você está esperando está atrasada?

- Não - responde Bond. Ganhei este relógio high-tech e estou testando-o...

- Ah, é? - pergunta a morena. E o que este relógio tem de especial?

- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.

- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me diz que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

- Pois seu relógio não funciona! Eu estou de calcinha.

James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

- Saco! Ele está adiantado uma hora!

Curtas de Sabadão

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!


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Um homem entrou no cemitério olhou para o lado e viu em uma lapide escrito assim:
-Aqui jazz um político e um homem honesto
Ele se perguntou:
-Uê enterraram dois na mesma côva


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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.


- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...




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Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... *
E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... *
E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa... >.< (idiota)


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Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanhá-lo. E o mineiro já pensando..."Ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!" Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
- O mininim, qué pescá um cadim?
E o caboclinho responde:
- Deus me livre moço, tem paciença não, sô!

A Vingança da professora

A professora acaba de dar uma aula de órgãos genitais .

Joãozinho :
- Professora, a senhora podia dar um trabalho prático em grupo ! HAHA (66'

Professora :
- Minha nossa Joãozinho, não sabia que estava tão interessado em ver o pênis dos seus amigos .


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o mendigo pediu esmola para uma senhora.
a senhora.
-vai trabalha vagabundo.
o mendigo respondeu.
-eu to pedindo esmola e naum conselho.....kkkkkkk


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Num aviao,havia um alemao,um brasileiro e um gago q vao pular de para-quedas.Para abrir o para-quedas tinha q falar FARINHA,FAROFA,FUBA
Primeiro veio o alemao
-farinha,farofa,fuba
e o para-quedas abriu
Segundo o brasileiro
-farinha,farofa,fuba
e novamente o para-quedas abriu
Depois veio a vez do gago
-fafafarinha,fafafarofa,fufufu…fudeu


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A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora. E com ironia ela diz:
- Te peguei. Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

Almoço de Quarta...

kkkkkkk'

Não sei vc's mas eu qe sou (retardado) extrovertido, ri de mais!!

Boa quarta-feira, aqele abrass e até a próxima!! =D

Curtas de Quinta

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- e porque não bate nele???
- Aii,, é que ele é tão lindo...


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Uma vez um bêbado tava andando de moto, quando é fé ele bateu né, dai ele pegou o celular todo doidão e discou um numero, dai sem querer ele ligou nos Estados Unidos, dai uma mulher atendeu : Hello ?
e o bêbado : RALOU ??? MUIÉ REGASSOU FOI TUDO !


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Uma formiguinha encontra outra formiguinha na rua e pergunta : Qual seu nome ?
R: FU
a outra, FU o que ?
R:FUMIGA
ai a outra vai e pergunta, e o seu como é ?
R:OUTRA
ela, sem entender, pergunta outra o que ?
R: OUTRA FUMIGA


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Pq a Lora colocou para raio em cima do carro?


R: pra evitar sequestro relâmpago! >.< (idiota)


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Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"


Uhuuu... Fim de semana ta chegandooo... Aqele abração, e tenham uma ótima qinta-feira!! =D

Minuto de Sabedoria

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o
bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
*3x0.*

Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto,
ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores
musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só
'bate-estaca' , né?
*8x0.*

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para
salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?

Aprendam com as mulheres

Em resposta ao post aqui feito pelo PEDRO esse cabeção , ganhei o direito de resposta concedido por mim mesma e prometo fazer bom uso do espaço dando apenas alguns dos motivos pelos quais as mulheres são MUITO MAIS inteligentes que os homens.

Atenção para os itens grifados!

1 – De manhã, elas nunca começam a ler o jornal pelo caderno de esportes.

2 – Soltam pum sem jamais se tornarem suspeitas.

3 – Fingem-se de frágeis para encerrar uma discussão.

4 – Não espalham a notícia quando pulam a cerca.

5 – Visitam o médico com mais frequência.

6 – Não competem para ver quem tem a vagina maior.

7 – Lidam bem com a sogra.

8 – Sabem fritar ovo.

9 – Não ficam ouriçadas atrás do estagiário, e sim do chefe.

10 – Jamais revelam o número de parceiros que tiveram.

11 – Detectam um bom marido de longe.

12 – Sabem quanto o parceiro ganha.

13 – Bebem vinho sem ser enochatas.

14 – Pagam a conta apenas quando convém.

15 – Ficam bêbadas mais rapidamente.

16 – Fazem o parceiro pensar que é o manda-chuva da casa deixando-o no comando do controle remoto da TV.

17 – Transformam uma broxada em algo sem importância.

18 – Quando mentem não dão muitos detalhes.

19 – Têm menos neurônios, mas os queimam menos.

20 – Conseguem programar o fim de semana.

21 – Nunca mijam fora do vaso.

22 – Sabem não dizer o que não precisa ser dito.

23 – Têm certeza absoluta de que o filho é delas.

Rafinha Bastos

Vou estar postando alguns Videos no meio da postagens... pq tenho mais tempo ocioso pra achar videos muito legais pra os senhores e senhoras (>.<), qe são muito mais ocupados qe eu e não tem tempo pra ficar procurando videos no Youtube ou similares!

Fonte - Só aqui humor