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26 de jul. de 2011

As últimas de Brasília!...


Obs.: Esta é da época do presidenbte Lula

Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: " Só entram os
sobreviventes do Delúbio".

"Pensando bem......qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar "corruptaco, corruptaco"

"Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, a Marinha e a  Aeronáutica"

"O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e liberalismo econômico"

"Há malas que vêm para o bem"

Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais, daí prá
frente tivemos um monte de Presidentes imprudentes e imorais (...)

O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver se acham um bode expiatório (...)

Não confunda 'militante do PT" com "mil e tanto pro PT" (...)

Antes era o PC Farias. Agora é o PT Faria. Faria as reformas, faria a
distribuição de renda, faria um governo honesto (...)

A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente
escolhe e o segundo escolhe a gente (...)

Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de
malandragens, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que os
congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado (...)

O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior! (...)

Não roube: o governo detesta concorrência (...)

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal (...)

Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês (...)

A nova capital do Brasil mudou-se de nome, foi de Brasília para"Quadrília".

 O português internauta e a loira da Playboy

Um português viciado em internet ficou preso em uma ilha deserta uns dez anos, depois de um naufrágio.
Um belo dia ele avista um ponto brilhante no horizonte e fica acompanhando com o olhar.

-“Não parece um navio”, pensa o nosso amigo.
O ponto continua se aproximando.

-“Nem é uma barcaça”.
Passado mais um tempo...

-“Não é um barquinho também”.
De repente, sai das águas uma loira escultural, vestida com uma roupa de mergulho. A mulher tem um corpo digno de posar nua para a revista playboy, sem precisar de retoque com o photoshop.
Ela encontra-se com o náufrago e pergunta:
-Quanto tempo faz que você não fuma um cigarro?

-Uns dez anos...
Ela abre um bolso no interior da roupa de mergulho, que é impermeável, e lhe dá um cigarro. O português que era fumante convicto:
-Meu Deus, que bom que isto é!
-Quanto tempo faz que você não toma um whisky?-pergunta a loira.
-Pelo menos 10 anos.- responde o internauta português.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky.
Ele bebe tudo de uma só vez, mesmo sem acreditar muito no que estava acontecendo, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o zíper da roupa de mergulho e pergunta:

-E quanto faz que não você não se diverte de verdade?!…
Aí nosso internauta português náufrago endoida de vez. Começa a pular e grita, louco de felicidade:

-Não Acredito! Não vais me dizer que aí dentro você tem um notebook com internet?!…

Assaltantes de banco japoneses

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi logo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"
A japonesada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.


  


Japonês colocando nome no filho


Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:

- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...

E o zapon, todo satisfeito:

-Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, nó?

Japonês tímido e a namorada


O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:

- Está duro, no?
E ela:

- É, está duro de achar...

Ladrão com a mulher do japonês


Zapon tava dormindo com a mulherzinha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revólver.

- Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.

- Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima da japonesa e diz:

- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os
ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:

- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no? - E o japonês calado, com a cara fechada.

- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non? - E o japonês caladão.

- Fala alguma coisa, malido!

E o japonês, muito brabo:

- Plecisava mexer, plecisava?

O primeiro dia de aula do japonês nos EUA


No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na classe. A Professora saudou a classe, e disse:

-Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar do Japão. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país.

- Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora.
E viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado.

- Patrick Henry, 1775, disse o pentelho.
Agora, disse a professora, quem disse "O Governo do povo, pelo povo para o povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra"?
Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita:

- Abraham Lincoln, 1863.
A professora virou-se para a classe e disse:

-Vocês deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso Pais, sabe mais sobre ele do que vocês. Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:

- Malditos Japoneses!

- Quem disse isso? - perguntou ela.
O Matsushita levantou o braço:

- Lee Iacocca, 1982.
A esta altura do campeonato, um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:

- Vou vomitar!

- Quem disse isso? - perguntou novamente a professora.
Mais uma vez, o Matsushita levantou o braço:

- George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
Já furioso, um outro aluno grita para o Matsushita:

- Por que você não chupa o meu pau ?

- A professora: Quem disse isso ???????????

Mais uma vez, resposta do Matsushita:

- Bill Clinton para Mônica Lewinsky, 1997...

Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão


Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão:

- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste.
Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.

- Vamos pintar frase bem bonita no para choque, no?

- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.

- No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!


De tu professora!

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava aos alunos:

- Mariazinha, do que você mais gosta?

- Chocolate - respondeu a gordinha.

- E você Zequinha?

- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:

- E você menino... De que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:

- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:

- ToTa-Tola professora!


Teste de inteligência


Vamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora ( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

O Fernandinho responde:

- AZEITONA?! Sei, não, fessora!
( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho responde:
- GOIABA?!! Sei, não, fessora!!
( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar
Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta:

- Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

- Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.


Professora falando de animais


Na escola, a professora falava dos animais:

* Para que serve a ovelha, Marcinha?

* Pra nos dar a lã, fessora...

* E para que serve a galinha, Marquinho?

* Pra nos dar os ovos...

* E para que serve a vaca, Joãozinho?

* Pra nos passar o dever de casa...