Blog

Blog

22 de jun. de 2011

Sorria!...




VINGANÇA

O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo Restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz: - Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. - Para beber um Rotchild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale. Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele.

Professora corinthiana

Uma professora de primeiro grau conta fervorosamente para a classe que ela é uma corinthiana fanática. Ela pede às crianças que levantem as mãos caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe constrangidos pela tia levantam a mão. Exceto a menor garotinha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: - Marianinha porque você não levantou a mão?
- Porque eu não torço para o Corinthians respondeu ela.
A professora chocada perguntou: - Bem se você não torce para o Corinthians torce para quem?
- Sou São Paulina e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia. - Marianinha que mal você fez para torcer para o São Paulo minha filha?
- Minha mãe é São Paulina meu pai é São Paulino e meu irmão é São Paulino e por isso sou São Paulina também... disse a garotinha. - Bem (disse sem a menor paciência a professora) isto não é motivo para ser São Paulina. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são?
Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
- Aí sim eu seria CORINTHIANA professora.


Mineira

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma.
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que ieu tenho vergonha...
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá... Zé...
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paiz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo.
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-...primera foi quando ocê foi demitido daqueli imprego qui ocê brigou cum seu chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, Foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá co delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão.
Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... quase me elegeru.
- Pois é... fui eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

Casados


Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou: - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar, brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava "Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor."
- Querida! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

DEVOLUÇÃO DE CARRINHOS NO SUPERMERCADO...

 Uma das coisas mais chatas e desrespeitosas quando se vai ao supermercado é ficar desviando dos carrinhos largados pelo estacionamento, principalmente aqueles deixados por mulheres, que formam o maior público desses estabelecimentos. Que o comportamento da senhora no anexo sirva de exemplo às outras mulheres, e que a atitude dela passe a ser a forma normal de se agir. Veja na foto como alguém que tem um mínimo de cidadania deve proceder .
Depois de muita procura, eis que a loira é encontrada assim!...

 Veja na foto como alguém que tem um mínimo de cidadania deve proceder .


Previsões de Nostradamus...

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula. Fragmentos de um texto de Nostradamus: - "e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula???) barbuda (céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria" (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão). "...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?). "...Trará com ele uma horda (faz sentido... Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (Socorro, 'é nóiiiiiiis' !!!) ...

Conselho médico

*Não me perguntem que médico é esse...com certeza a agenda dele deve estar Lotada até 2080! Porém se alguem conseguir o endereço ou telefone me passe que preciso fazer uma consulta ...rsrsrs... *ESSE CARA É BOM!!!*
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são Dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se Eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística DA eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um Mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% DA sua cota diária Recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o Que significa que, eles tiram a água DA fruta de modo que VC tire maior Proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor... tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!... Hoje em dia a comida é frita em óleo Vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais Vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de Tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco?! Cacau! Outro vegetal!É uma comida boa pra se ficar Feliz!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de Chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar O pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - mto sexo e um Corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU! QUE VIAGEM!