O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas. Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e, além disso, ele não queria deixar o Robin sozinho... Depois o Super-Homem ligou para o Homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo. Em seguida, ligou para o Hulk, mas ele estava se escondendo da polícia. Ligou então para o Tocha-Humana, mas ele disse que estava “de fogo”. Falou com o Homem-Aranha, mas ele estava preso em suas teias. Muito puto da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Gato estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão.
O super-herói ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça nem cair na boca do povo. Teve então uma grande idéia: - Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu.
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de comer a Mulher-Gato,o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu... Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-Gato pergunta: - O que foi isso?
Não sei, mas doeu pra caralho! - responde o Homem-Invisível.
pessoas
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas... Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas... E caíram da corda... Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica : 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Curintia e os Bambis não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo só faz MERDA!
26) Como situação de "orgulho/metidez": Ela se acha e não tem "MERDA nenhuma!"
Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!
Surdez.
Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta: -De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte:
Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
-Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria... o que temos para jantar?
Nada... silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar?
Nada... silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
