Blog

Blog

26 de jun. de 2011

Sorria!... Relaxe antes do merecido repouso noturno!


Amigo FDP.

Um cara está visitando o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido.

De repente o acidentado diz:

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.

Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista.

O cara, um comedor inveterado, não perde a chance:

- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês! As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

- As duas?

- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
 Ôhhhhhhhhhhh coitada!!!!!!!!!!

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe, não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa!
Diz a mãe

- Já vou, mãe!

- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... diz a filha, quase a chorar...

O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha.

A mãe diz: - Fala então peste...

- A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!


Desejo de grávida

- Amor... amor!

- Hummmm ?!

- Acorda...

- Hummm?!

- Acorda!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

- O que aconteceu?!

- Estou com desejo...

- Desejo?

- É... de comer carne de urubu...

- Urubu? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?

- Vai no lixão...

- Tá louca! Eu não vou a lixão algum! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
Puta da vida, ela fala: - Nunca se queixe se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!

10 Pedidos de um Cão ao seu Dono.

1. Minha vida dura apenas uma parte de sua vida; qualquer separação de você significa sofrimento para mim. Pense muito nisso antes de me adotar.

2. Tenha paciência e me dê um tempo para que eu possa compreender o que você espera de mim. Você também nem sempre entende imediatamente as coisas.

3. Deposite sua confiança em mim, pois eu vivo disso e vou compensá-lo por isso mais do que ninguém.

4. Nunca guarde rancor de mim se eu aprontar alguma, e não me prenda "de castigo". Você tem outros amigos além de mim, tem seu trabalho e seu lazer mas eu só tenho você.

5. Converse comigo. Eu não entendo todas as palavras, mas me faz bem ouvir sua voz falando só para mim.

6. Pense bem como você, seus amigos e visitas me tratam. Eu jamais esqueço.

7. Também pense, quando você quizer me bater, que eu poderia facilmente quebrar os ossos da mão que me machuca, mas que eu não lanço mão deste recurso.

8. Se alguma vez você não estiver satisfeito comigo, porque estou de mau humor, preguiçoso ou desobediente, imagina que talvez a minha comida não esteja me fazendo bem ou que tenho estado muito exposto ao sol, ou que meu coração já está um pouco cansado e fraco.

9. Por favor, tenha compreensão comigo quando eu envelhecer. Não pense logo em me abandonar para adotar um cãozinho novo e bonitinho. Você também envelhece.

10. E quando chegar meu último e mais difícil momento fique comigo. Não diga "não posso ver isso". Com sua presença tudo fica mais fácil para mim. A fidelidade de toda a minha vida deveria compensar este momento de dor

Estratégia

Um velho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:

"Querido Filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão. Com amor, Papai."

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos". As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento."

ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR... E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.

Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas vezes, nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas carreiras, em nossas vidas, em nossos corações...

"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional".

Na farmácia!...

Uma velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia:

- Vocês têm analgésicos?

- Temos, sim, senhora.

- Vocês têm remédios contra o reumatismo?

- Temos, sim, senhora.

- Vocês têm Viagra?

- Temos, sim, senhora.

- Vocês têm pomada anti-rugas?

- Temos, sim, senhora.

- Vocês têm gel para hemorróidas?

- Temos, sim, senhora.

- Vocês têm bicarbonato?

- Temos, sim, senhora.

- Vocês têm antidepressivos?

- Temos, sim, senhora.

-Vocês têm soníferos?

- Temos, sim, senhora.

- Vocês têm remédios para a memória?

- Temos, sim, senhora.

- Vocês têm fraldas para adultos?

- Temos, sim, senhooooora.

- Vocês têm...

- Minha senhora! Isto é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

- É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês, e nós gostaríamos de saber se podemos deixar a nossa lista de casamento aqui com vocês...