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15 de jun. de 2011

Sorria!... Muito mesmo! é um santo remédio pra quem tá devendo

Ouvindo bem

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
Não contei para ninguém mas já mudei meu testamento três vezes.
Procurando casamento: - Minha filha, você já está em idade de se casar, por que não procura um marido? - Eu tenho procurado, papai, mas todos que eu encontro já são casados!
Presente de Aniversário
As duas menininhas conversam: - O que você vai pedir de aniversário? -
Uma Barbie, e você? - Eu vou pedir um O.B. - O.B? O que é isso?
Pergunta a outra. - Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...

No divã

Mocinha: O João é um Filho da Puta!

Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Psicólogo: E o que ele fez?

Mocinha: Ele me deu beijo.

Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou minha blusa!

Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou meu soutien!

Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.

Mocinha: Ele tirou minha calcinha!

Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele me comeu!

Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Mas depois... Mas depois...

Psicólogo: Diga, diga, diga...

Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...

Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!

O gênio
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada à óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês". "Eu primeiro, eu primeiro !"- grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf ! e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:"Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf ! e ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o Gerente. -"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!"

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

  
Psicóloga.

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra: Seu mal-educado! Transar comigo?
Você acha que eu sou o que?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar: Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada. E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz: Desculpe-me pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
E o homem berra: MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

No psiquiatra

Uma mulher vai ao psiquiatra e anuncia logo de cara:
Doutor, estou apaixonada por meu cavalo!
Não há problema nenhum - tranqüiliza o médico. - É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
O senhor não entende. Doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele - insiste a mulher.
Hum, vejamos - raciocina o médico. - E se você o trocasse por uma égua?
Quê?! O senhor está pensando que eu tenho algum desvio sexual?

Avanço na medicina.

Em um Congresso Internacional de Medicina: O médico alemão diz: - Em 4 semanas, o paciente está procurando emprego. O médico espanhol afirma: - A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas, o paciente está procurando emprego. O médico russo diz: - Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana, o camarada pode procurar emprego. O médico grego disse: - Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego. O médico brasileiro diz, orgulhoso: - Isso não é nada!!! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na Presidência da República...E agora o país inteiro está procurando emprego.

Vitória feminina
Uma repórter, voltando ao Kuwait 10 anos depois, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos cinco metros à frente deles. Interessadíssima por essa mudança de costumes, ela imaginou que talvez devesse significar uma vitória feminina. Então, aproximou-se de uma das mulheres e perguntou: - Isso é maravilhoso! O que aconteceu aqui, para que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos e agora caminhar sempre à frente deles?
E a mulher do Kuwait respondeu: - Minas terrestres.


No avião
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz: - Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode!

Mulher grávida
Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui: O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.

Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
Doutor, minha barriga não para de crescer!
Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
Gases!A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
Quem é essa criança linda? É seu filho?
Não senhor... - responde a mulher com cara de irritada - Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?

Problemas de Ordem Sexual

O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual: - Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
- Então, por que você não desiste depois da primeira? - perguntou o médico.
Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

Telegrama do chefe
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Isso que é ter raciocínio rápido, hein?!

O exame da mocinha
A mocinha estava se sentindo mal e por isso foi ao médico.
Depois do exame, o doutor diz:
- A senhorita está com o mal de Chagas...
- Mal de Chagas? Que horror! Como é que eu peguei isso?
- Bem, provavelmente a senhorita foi chupada por um barbeiro...
Desgraçado! Ele jurou que era advogado!


O farmacêutico
O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
 - Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.
- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir! ...hehehe...

Valorize a profissão ...

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu curriculo é muito "fraquinho"? É muito simples. Basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! Veja algumas dicas para voce dar um plus no seu curriculum, apenas falando de seus empregos anteriores:
Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentacao Interna (porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentacao Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
Diretora de Fluxo e Saneamento de Área (tia que limpa banheiro)
Especialista em Logistica de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (coitado...)

Especialista em Logistica de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
Especialista em Logistica de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produto Alternativo de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
Duble de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) ...

Consulta
Terminada a consulta, o sujeito pergunta para o médico:
- Quanto eu devo, doutor?
- Dois mil reais.
- Tudo isso, doutor? O senhor não faz pelo menos um certo desconto para um colega?
- Ah, o senhor também é médico?
- Não! Eu sou ladrão.
A mulher e seus homens insinuantes.



O médico: "Tire a roupa".

O psicanalista: "Agora deite e relaxe".

O farmacêutico: "Dói a cabeça?".

O dentista: "Abra um pouco mais...".

O decorador: "Quando estiver tudo dentro, você vai gostar".

O professor de culinária: "Isso... Mexe um pouco mais...".

O padeiro: "Está quentinho como você gosta!".

O feirante: "Gostoso, né? Pode experimentar outra vez...".

O marido: "Outra vez?! Assim não há quem agüente!".


Curso de Management.
Um índio entra de manhãzinha no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta de bisão na outra.
- Cavalo galopante querer café.
O garçon lhe serve uma xícara que ele esvazia num gole só.
Ele então joga o balde para cima, dá um tiro certeiro e em seguida vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon e pede outro café.
O dono do bar corre esbaforido pro balcão e diz:
- De jeito nenhum! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripolia de ontem. E você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos uma explicação?
Índio explicar. Fazer curso management. Querer virar executivo. Ontem trabalho prático. Chefe chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.


Que tal este conselho profissional:

Um padre está dirigindo para sua paróquia, quando vê na estrada uma freira conhecida sua.
Ele pára e diz: Irmã, suba que eu a levo no convento.
A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as pernas e o habito se abre, deixando à mostra um par coxas escultural.
O padre quase não se contem, mas continua dirigindo.
Numa troca de marcha, no entanto, ele acaba colocando a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. E aquela pernoca ali, ao lado, deixando-o louco. Mais adiante, em outra troca de marcha, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete:Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa, dizendo:-Perdoa-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Chegando ao convento, a freira desce.
O padre logo chega à sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 129.
E depara com que está escrito:
“Segue buscando, que logo acima encontrarás a glória”.
Moral da história
Ou você sabe tudo de sua profissão, ou vai perder as melhores oportunidades.

Conselhos médicos
O doutor depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
Doutor Paciente Doutor
- Fuma? Pouco Deve deixá-lo.
- Bebe? Pouco Deve deixá-lo.
- Pratica esporte? Não Pois deveria.
- Faz sexo? Muito pouco. Pois deveria fazer muito mais.
Ele paga a consulta e vai para casa pensativo. Chegando lá, conta para a sua mulher o que o médico lhe recomendou e imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, lhe pergunta: - Aonde vais? - Você não ouviu o que o médico me recomendou? - Sim, mas aqui estou eu prontinha para você. Então ele, resmungando, lhe diz: - Ah, Elza, lá vem você de novo com essa mania de remédios caseiros!

O primeiro Viagra!... Nunca se esquece!
Foi desastroso
Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha... Desgraça!
Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber. Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico?
Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal! Restava agora escolher o perfil do vendedor. Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça. As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda. Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo. Já pensou comprar de um garotão: -Tá aqui o levanta morto, tio. Não!!! Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?

Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento. Que nada!... Várias pessoas na farmácia. Será que entro? Entrei. Veio uma gatona me atender. -Pois não?... me disse. -Estou vendo uns sabonetes, respondi. E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia! Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não. Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa: -Pois não, senhor?
Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora?...Pedia ou não? Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS.
Bem discreta.! E agora?...Pedia...ou não? Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente. Puta merda. Pedia ou não?

Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei: -Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei. A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha. Me olhou como quem diz...-Brochando véio?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão. Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!
E a balconista me olhando como a dizer: -Velho safado, ainda quer foder, é?!
Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada.

Não é que nesse momento, olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava fodido!!! -Tá doente? Me disse o médico. -Não, só umas aspirinas, respondi. Eu suava inteiro. E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!!
E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia. Nisso, a balconista berrou pro outro balconista: -Já chegou o Viagra? Ontem não tinha!
Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva. Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz. -Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo. Viagra turbo. Puta merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha. Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram: -Até já!
A coisa não podia estar pior. Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho!
Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!
Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.
Deixe quieto, eu falei.
-Não, não, disse a vendedora...
E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair?
-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?
-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui! diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem. Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não fode mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz... -Muito bem, seu broxa!... O senhor quer embalagem com quantos?
-Com quantos tiver...sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não fodesse nunca mais.
Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.
-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira.
Peguei a nota e saí em direção ao caixa.
E o médico meu amigo, grita: -Até mais, Dico.
A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela véia! Que tragédia! Mas, o medicamento foi o bicho!
Sem dúvida. Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!
E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca! Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional.
Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo!
Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.

Puto da vida.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou freguês, é? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena.
Cadela! Vagabunda! Feia! Véia! Vó! Miss Inferno!!!
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba! Essa, meio que sorrindo, como quem diz: - O Brocha voltou. Gostou da festa!!! Filho das puta!
Nem vou contar o resto. Mas sofri muito de novo!


Emprego

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando!? - Sim, estou. Mas foi você quem começou!

Negócio da China
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa, e repara que seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: - Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu uma garota de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve.
Vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Ele decide confessar suas escapadas à mulher, que, depois de uma boa surra, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com essa doença. O sujeito então volta para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o doutor dá uma risadinha:

- Hehe! O senhor esteve na China recentemente.

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as garotas.

- É verdade.

- E o senhor foi ver um médico brasileiro.

- É verdade.

- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar.

- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar

O sujeito nem acredita. Seu pesadelo acabou.

- Então existe um tratamento para isso?

Não. Cai sozinho.

O Barbeiro Desastrado
O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia. -Barba e cabelo! -ordena. Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: - Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo? Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!