Mulher
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis. Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro. Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente relaxada e consciente da sua própria beleza. Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar. Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução. Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros. Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro. Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
Diálogo de "amigas" ao telefone
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrivel...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu...
... Depois pegou no meu rosto entre suas mãos com tanta emoção que eu tive que pedir que não o fizesse mais porque estava achatando o botox...me mordia os lábios com tanto amor que quase explodiu o meu implante de colágeno!!!!
- E não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar...além do mais, me arrebatou com tanta luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos.
- E depois, oque aconteceu?
- Ai começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu quando engoliu meu corretor de joanete..
- Nossa, e o que ele fez?
- Voce acredita que ele broxou e foi embora?... acho que ele é meio viado.
-
Doido
Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preço. Estou sofrendo de pressão alto. O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, e minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo. Para piorar, acho que estou ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é Real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real. Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que estou igual ao meu time: nas últimas. Bem, carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala Entra por um ouvido e sai pelo outro...
E Deus disse:
- Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos. E Deus povoou a terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o homem e a mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMcs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: - Queres as batatas fritas com que?
E o homem disse:- Na promoção, com coca-cola, catchup e mostarda.
E o homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a mulher pudesse manter a forma esbelta de que o homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:- Experimentem a minha salada.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a mulher engordou 10 quilos.
E Deus disse:- Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possam cozinhar.
E Satanás inventou a gordura, a galinha frita e o peixe frito.
E o homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateral no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse que se levantar para mudar de canal. E o homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse:- Estás passando dos limites.
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardiáca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro.
Mas Deus deu ao homem os convênios ... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance. Aí Satanás criou o PT. Então Deus desistiu...
(Arnaldo Jabor)
DECIFRAR A ALMA MASCULINA
Dicas para mulheres que querem entender e conservar os seus homens. Original escrito por Claudio Paiva que é jornalista, desenhista e escritor.
Sexo: Todo homem gosta de sexo. Muito. Se pudessem, passariam o dia trepando. Mulheres gostam de fazer amor. Homens trepam. É a herança dos macacos Pararam de subir em árvores, mas no sexo, ainda batem no peito e descascam bananas (desculpem a metáfora grosseira!)
Preliminares: Por que os homens são afobados para transar? Por que temem que o pênis não suporte as preliminares e acabe fazendo os dois passarem vergonha?
Talvez. No começo da relação, são gentis e pacientes: "Quer parar pra botar o diafragma? Tudo bem, querida". "Quer que eu beije mais suas costas? Claro, meu amor." Mas quando a intimidade chega, ele se comporta na cama como se estivesse na festa do peão de boiadeiro! Se seu parceiro um dia gritar:
"Segura, peão!", não se espante.
Gozar juntinho: Não exija jamais que ele goze com você. Os homens não têm tanto controle sobre o pênis quanto aparentam ter. Aquilo ali tem uma espécie de administração própria. Recebe ordens da matriz, mas às vezes a coisa vira bagunça. Já reparou quando seu parceiro acorda com uma pequena tenda de camping armada no meio das pernas? Acredite, ele não planejou aquilo.
Apenas aconteceu. Se, no meio da transa, seu parceiro fizer uma cara de quem está longe, não se chateie. Não é nada pessoal. Ele deve estar tentando lembrar a escalação da seleção tetracampeã de 1994. Os homens fazem esse tipo de coisa para controlar o orgasmo. Controlar, não, frear. Já disse que a "coisa" tem vida própria. Lembrar dos afluentes do Rio Amazonas também funciona.
O pé de mesa: Todo homem acha que tem o pênis maior do mundo.
Nunca, jamais, duvide disso. E em hipótese alguma conte para ele que já esteve com alguém mais bem-dotado. Todo homem tem muito orgulho do próprio pinto. Mesmo que seja uma Bic Escrita Fina, minta. Diga: "Oh, meu Deus, que coisa enorme!" É banal, soa a vídeo pornô, mas todos levam a sério quando as mulheres dizem essas besteiras.
Mãe: Só existe uma inimiga maior que a secretária bonita: a mãe dele. Poderia chamar de sogra, mas estaria excluindo as solteiras. Para os homens, a mãe é sagrada. Pode ser uma jararaca, mas ele vai sempre se referir a ela como se fosse um clone da Virgem Maria. Lembra quando você a conheceu, o primeiro encontro? Você não teve a sensação de que ela estava te tratando como uma ladra de filhos? Mas depois as coisas se acalmaram, não foi? Ingenuidade sua. A jararaca só está esperando o momento pra dar o próximo bote.
A família dele: Família é foda. Principalmente a dele. Não existe nada pior do que almoço na casa da sogra. Quando estiver voltando pra casa, mesmo que ele reclame de todo mundo, não tenha poupado nem o cachorro, jamais faça qualquer crítica à família dele. Ele pode sair da casa da mãe querendo esganar um irmão ou esfolar a própria, mas não caia nessa armadilha Fuja da tentação de fuzilar os parentes dele. São uns animais. Merecem isso, mas esqueça! Faça comentários banais sobre a sobremesa ou diga algumas besteiras. Se quiser falar mal de alguém, ataque um cunhado que estava lá também. Cunhado não é parente.
Unha do pé: Por que os homens não cortam a unha do pé? Porque são porcos. Todo homem é porco. Pelo menos do calcanhar para baixo. Alguns, mais grotescos, usam o trânsito parado para tirar meleca. Pode estar num carro maravilhoso, bem-vestido, bonitão, mas o dedo está lá, prospectando meleca!
Careca: Homens não ficam carecas. Nunca diga que seu homem está ficando careca. Homens detestam ficar carecas. Se alguém comentar a queda descontrolada de cabelos do seu marido, defenda-o. Diga que ele não é careca, a testa dele é que é grande!
Conclusão: Não chegamos a nenhuma. Ninguém vai conseguir decifrar os mistérios da alma masculina. Mas esperamos ter ajudado um pouco na compreensão desse ser rude e boçal chamado "homem". Um último conselho: não diga para seu marido ou namorado que você passou a entendê-lo melhor depois que leu nossa pesquisa. Todo homem é ciumento. Os que dizem que não são, além de ciumentos, são mentirosos. Homem nenhum gosta que a mulher descubra alguma coisa com outro homem.
Como distinguir o sexo de uma mosca?
Uma mulher entra em casa e encontra o marido com o mata moscas na mão...
O que esta fazendo?
E ele responde: Matando moscas…
E já matou alguma?
Sim, 3 machos e 2 fêmeas!
Intrigada ela pergunta: Como sabe quais são machos e quais são as fêmeas?
Ele responde: 3 estavam pousadas num copo de cerveja e 2 no telefone!
COMO NASCE UMA NOTÍCIA
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: - Já estou até vendo a manchete: "Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz." -Mas eu não sou São Paulino - disse o menino. - Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi. ... Então vou escrever "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo". -Mas eu também não sou palmeirense - disse novamente o menino. - Ok então: "Pequenino santista vira herói". - Não sou santista moço. - Mas afinal, pra que time você torce? - Sou corinthiano. E o repórter escreve em seu caderninho: "Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico."
Casas Para Alugar
O sujeito colocou um anúncio no jornal: - "Tenho casas para alugar - somente para cristãos". No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu: - O que é que o senhor deseja aqui? - Eu to querendo alugar a casa do senhor! - Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não?! Não viu escrito lá que eu só alugo casa para Cristãos?! - Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão... - Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão! - Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?!
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar...
- O que mais?
- Tem o confessionário
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
Mas em que lugar?
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta que nem você, que não alugava casa para judeu.
Caridade Natalícia
Véspera de Natal. A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe. Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação. Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta: "Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais."
Como ser feliz no casamento...
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo: Ela vai às terças-feiras e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento, "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" Ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina elétrica de fazer pão . Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio: Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira". No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso. - Luís Fernando Veríssimo.
Instruções para o homem funcionar bem
- Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Fica-se muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito. 2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto. 4. Para ligar, basta um beijote no pescoço pela manhã. 5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme como uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica) 6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas. 7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis. 8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo. 9. Coisas que ele sabe fazer bem: trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos, devem ser estimuladas. 10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.
Homem e mulher na cama do motel
Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Apliquei. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese.... Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação..esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"..
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.
( Luiz Fernando Veríssimo )
