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14 de jun. de 2011

É hora de sorrir e sorrir muito!...


MATANDO BARATAS

Manoel chega no armazém e pede:
- Por favor, me dê meio quilo de naftalina!
- Meio quilo? - pergunta o vendedor , assustado.
- Sim - disse ele, convicto - Desta vez acabo com as baratas lá de casa!
- Eu também tinha baratas em minha casa! - conta o vendedor - Mas acabei com elas com apenas três bolinhas de naftalina!
- Tudo bem - concordou o português - Mas o senhor deve ser muito bom de mira!


MÁQUINA DE LAVAR

A mulher pergunta ao marido se pode vestir um biquíni para ir com ele à praia.
E ele responde:
-Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Mais tarde, à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e não resiste.
-E então, querida, vamos botar essa máquina de lavar pra funcionar?
-Pra que? Pra lavar esse pedacinho de trapo é na mão mesmo! 


O caipira e o gênio


Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou
e saiu um gênio.
- O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou e disse:
- Eu queria um queijo.
O gênio achou estranho e falou:
- Segundo pedido.
O mineiro disse:
- Um queijo.
Gênio:
- Terceiro pedido.
Mineiro:
Uma mulher.
Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu.
- Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
-É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!


Qual é o nome do burrinho?


O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um
burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou:
- Qual é o nome dele?
- Num sei, não...
- Como não sabe? O bicho não é seu?
E o caipira:
- Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.

 

Vendedor caipira


O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso."
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado pro que to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em
Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vô pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e
com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,
juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."



Goiano em Brasília


O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro:
- Goiano, filho da puta, não enxerga...
O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas?
Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, filho da puta, até parece Goiano...


5 reais a cada transa


O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
- A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
- E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!




A amante do casal


Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente,
uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar...
- Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
- Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da...
Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?



A surpresa e o peido
                                                                        

Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco.
Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.



Beliscão na bunda


Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.


Depois de 40 anos de casamento


A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?"
"Sim... me lembro! - responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"



Chegando bêbada em casa


Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - "prometo!". Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes.
Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...



Marido entrando num motel
                                                                    
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
-Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimus.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O que?
-Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê?
- Vou ter que te dar um tiro...
  


O marido trouxa


Um dia á noite, marido e mulher dormindo
derrepende a mulher senta na cama ligeiramente e diz:
-Escutei um barulho, meu marido chegou! Pula a janela rapido!
Ligeiramente o homem inútil sem pensar saltou da janela pra fora.
Logo voltou correndo e disse:
-Mas eu sou seu marido!
E ela respondeu:
-Então por que pulou a janela?




Oração da Mulher


Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah!
Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus
peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim.
Amém!



Oração do Homem


Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém!

 O locutor e a participação do ouvinte


Locutor: Quem fala?

Ouvinte: é o Pedro.

Locutor: De onde, Pedro?

Ouvinte: Da Restinga!

Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? É um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos).

Locutor: Já sabe, Pedrão?

Ouvinte: Sim!

Locutor: Então conta qual é a resposta!

Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…)

Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.


Teste para locutor


Um homem vai fazer um teste para locutor então a mulher pergunta:
- Qual seu nome e ele responde:
- Josese-dada-Sisisilvaa e mulher diz:
- Desculpa senhor o senhor é gago e não podemos contratar gagos e ele responde:
- Eu não sou gago o meu pai é gago e ele pois meu nome no cartôrio como Josese-dada-Sisisilva. 

Adão conversando sobre Eva com Deus


Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:

(A) - Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita?
(D) - Para que você gostasse dela!
(A) - Por que a fizeste tão macia?
(D) - Para que você gostasse dela!
(A) - Tudo bem, mas por que tão burra?
(D) - Para que ela gostasse de você!



Cuidados Médicos

No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:
-A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...
-Até eu ficar totalmente curado, doutor?
-Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.



Mensagem enigmática
  
Um doutor estava de namorico com a secretária. Não deu outra. Depois de um tempo, ela estava grávida. Com medo que a patroa ficasse sabendo, ele deu dinheiro para a secretária e falou para ela mudar para a Itália, onde poderia ter o bebê sem problemas
Então ela perguntou:
-Mas como vou te avisar do nascimento do bebê?
-É simples (médico acha que tudo é simples). Mande um cartão postal e escreva só a palavra "espaguete" nele. Cuidarei das despesas da criança.
E a moça foi-se embora para a Itália....
Sete meses depois, o médico recebe um telefonema da esposa enquanto estava no consultório:
-Amor, você recebeu um cartão-postal da Itália hoje, mas eu não entendi o significado do que está escrito atrás.
-Pode deixar que, quando eu chegar em casa, explico pra você.
Seis da tarde o doutor chega em casa e vai direto ver o cartão. Imediatamente, despenca e tem um baita ataque do coração. Levado para o hospital, foi direto para a UTI. O cardiologista que o atendeu, amigo da família, tenta consolar a esposa e pergunta:
-Aconteceu alguma coisa antes dele ter o ataque?
Ela pega o cartão e lê para o cardiologista a mensagem enigmática:
- “Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Dois com lingüiça e três sem 



O funeral do cardiologista


Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroa de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração.
O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso
médico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada.
Quando questionado por que ria neste momento impróprio, ele disse:
- Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu próprio funeral... Eu sou um ginecologista. - Neste exato momento, o proctologista desmaiou.


Pote número 13


Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr. estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr. aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz!
Hummm problema de memória é fácil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O médico pronto recuperou sua memória.



Quando um Ginecologista vira Mecânico...

Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motos para se distrair, realiza a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado.
Para sua surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinador como seria possível e ele prontamente responde:
-50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão;
-50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente;
-Mais 50% por ser o único a ter feito tudo pelo cano de escapamento...



A Sombra!


O gaúcho passeando no calçadão em copacabana,de repente vê uma sombra que passa à sua frente;assustado o gaúcho olha pra cima e vê um cara de voando de asa-delta:
Ele que não entende bulufas disso,rapidamente puxa seu revolver e o descarrega nele,nisso chega um carioca aos prantos:o que é isso,o que é isso,gaúcho?
E ele responde: O que não sei, mas que soltou o homem, soltou!



Bota rasgada


O gaúcho chega no baile,e vê varias garatas de saia e diz ao amigo: tche hoje eu vou dançar muito......logo depois ele chama uma garota para dançar ela aceita enquanto eles estão dançando ele bota a bota no meio da perna da garota e diz:tche a calçinha dessa é vermelha...logo depois chama outra pra dançar a outra aceita ai ele faz a mesma coisa e diz:tche a dessa é preta..ai está as garotas fazem uma reunião de mulher no banheiro elas dizem:ai como é que esse cara consegue ver nossas calçinhas ai chega uma bem safada e fala deixa comigo ela tirou a calçinha e chamou ele dançar ele foi ai tá ele fez a mesma coisa e disse:iii a minha bota tá rasgada!


Cachorro de gaúcho


Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar...
E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e
meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado...
- Nooosssa?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!


Freira anã


Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano. - Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. - Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?
- O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! - Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim...



O anão curioso


Certa vez, um anãozinho desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele multirão de gente, todos em volta do acidente, não permitiam que o anão visse o acidente.
Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço.
Então ele pensou:
- "Se eu não consigo passar usando a força, vou passar usando a inteligência."
O anão gritou:
- Abram espaço. Chegou o irmão do morto.
Todo mundo saiu da frente.
Quando ele conseguiu passar era um burro que um caminhão tinha atropelado.



A conclusão de Joãzinho a respeito da pesquisa


A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos:
- Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual.
O Joãozinho, inconformado diz: - Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada.