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4 de jun. de 2011

É hora de sorrir!... E muito!



A Arte de Convencer

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse: - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! - Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! - Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: - Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse: - Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso? - Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: - Este é seu cu antes da prisão...


A sensatez da mãe judia.

A família estava reunida no velório do pai. O filho menor disse: - Agora teremos que realizar o último desejo do nosso pai. Enterrá-lo com um milhão de dólares.
O filho do meio disse: - Na verdade, colocaremos US$ 750.000,00 porque temos que descontar os impostos.
O filho mais velho disse: - Também temos que descontar 11% do INSS
Ouvindo as opiniões dos filhos, a mãe disse: - BASTA! O seu pai, não merece isso! Vamos enterrá-lo com o cartão de crédito e assim ele que gaste quanto ele quiser.


A Noiva Menstruada

A Noiva Menstruada ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.- Impossível dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!-
Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel...- Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:- Ele quer casar na data marcada mesmo... Disse que o que sente por você é Amor Platônico.- Amor Platônico? O que é isso?- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o cu e levar uma lata de vaselina!


A Menina Precoce

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando. -
Minha filha! Desde quando você está fumando? - Desde quando perdi a virgindade! - Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso? - Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!


As vantagens da terceira idade:

01 Seu suprimento de células cerebral finalmente baixou a um nível administrável.

02 Seus segredos estão seguros c seus amigos, pois eles tb não se lembram.

03 Suas juntas fazem uma previsão de tempo mais exata do que o serviço nacional de meteorologia.

04 Tem gente que telefona às 9 da noite e pergunta: - lhe acordei?

05 Ninguém lhe chama mais de hipocondríaco.

06 Você não tem que estudar mais nada.

07 As coisas que você compra não vão ficar velhas.

08 Você pode jantar às 6 da tarde.

09 Você pode viver sem sexo, mas não sem óculos.

10 Você gosta de ouvir contar as cirurgias dos amigos.

11 Você discute acaloradamente sobre aposentadoria e planos de saúde.

12 Você dá uma reunião e os vizinhos nem notam.

13 O limite de velocidade deixa de ser um desafio.

14 Você não encolhe mais a barriga para ninguém.

15 Você cantarola a música do elevador.

16 Seus olhos não podem piorar.

17 Seu investimento de planos de saúde começa a valer a pena.

18 Você não se lembra quem mandou esta lista.



Amigo da Onça

Depois de muito tempo insistindo, o sujeito consegue levar a secretária gostosíssima para um motel. Mal chegaram, ele tira a roupa, pula em cima dela e... nada. Tenta de tudo quanto é jeito e... nada. Até que por fim desiste e leva a garota embora. Mais tarde, já em casa, enfia-se debaixo do chuveiro. Dez segundos depois está com o negócio rijo como uma pedra. - Filho da puta - diz, olhando para o meio das pernas. - Agora que você se manifesta... depois da vergonha que me fez passar, ainda tem coragem de ficar aí, olhando pra cima, rindo da minha cara?
Demorei mais de seis meses para convencer aquela mulher a se deitar comigo e você me dá uma dessas... que decepção! Nisso, deixa escapar um peido barulhento. Vira-se para trás e bronqueia: - E você aí vê se fica quieto que o seu passado não é dos melhores...


A LÓGICA DA CIÊNCIA

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
-A primeira lombriga em álcool,
-A segunda lombriga em fumo de cigarro,
-A terceira em esperma, e
-A quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
-A primeira lombriga, em álcool, está morta;
-A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
-A terceira, em esperma, está morta;
-A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
Rapidamente Joãozinho responde:
"Temos de beber, fumar e fazer bastante sexo pra não termos lombrigas!"

A Morte de Fidel

Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz: - Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada! Chateado Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu: - Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o ditador. -Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista. Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam: - Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!


A CERVEJA MÁGICA.

Uma mulher chega a uma dessas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel. Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida. Obviamente veio-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado, e que ela poderia lhe dar o que ele queria.
Aproximou-se dele e começou a falar: - O que você está tomando bonitão?
- Cerveja mágica, respondeu.
- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
- Verdade, cerveja mágica, veja - O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
- Como fizestes? Onde estão os cabos que te prendem?
- Não há cabos e nenhum truque, e tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra. A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica faria o mesmo efeito com ela.
- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro...
- Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A mulher rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou como merda no chão. SPLASHHH..!! O cavalheiro esboçou um sorriso...
O garçom então disse: - Superman, quando você está bêbado, você é um grande filho da puta!